写给被逼婚的小伙伴们

愿不会再有人说“我不抵抗了，你们安排冥婚吧”。免费关注微信公众号 ruoxuanlife ，就能天天收到若轩阁的精彩文章了，还有机会和小编交流喔，咱们微信里见！

今早跟我妈电话聊天，说起25号早上有个姑娘被逼婚逼到跳楼自杀，留下一句“我不抵抗了，你们安排冥婚吧”，我妈听得很难过，反复说：“哎，怎么这么傻？”

我跟妈妈说：“对，很多事是这样的，旁观者看起来有千万种解决方法，当事人却感觉只能一死了之。当局者迷，当我们身陷困境感觉无路可走的时候一定要记得，我们眼前的绝路只是当局者的绝路，其实在我们视线之外一定还有生路，找到它，走出去。”

由25号女生跳楼这件事，引出了我很多想法。看到很多姑娘的抱怨和哀叹，再次清晰地意识到究竟有多少人生活在逼婚的重压之下。

我自己是个很幸运的人，我妈是个不逼婚的女人，虽然她有时候也会说出一些让人不快的话，比如“这个媳妇彩礼才xx太便宜了吧”，但我跟她深聊，她会愿意听取我的想法，并且让我感觉到，她说话的一切出发点都是爱我。

我妈妈最了不起的一点是，她很清楚地意识到，我虽然是她的女儿，但我不是“她的”，我是我自己的，如果有谁能决定我的人生，那这个人只有我自己。

早些年我喜欢告诉别人如何跟父母相处，后来年纪大了几岁、谨慎了一些，就谈得少些，因为我自己处理得未必就更好，老实说我跟我爸的关系糟糕得令人崩溃。

但思来想去还是写一写，因为我发现，我再糟糕，起码也没有被逼到无立足之地、萌生死志的地步，我再糟糕，我也能决定自己的人生……那么我的经验也许可以帮到别人吧。

以下这些话是写给经常被父母逼婚逼得走投无路的朋友们的：

1、独立。想反抗逼婚，我们首先要做到独立。

独立不仅是指你的经济要独立，要能自己找得到工作（而不是靠父母走关系），能自己租得起房子，要会做简单的菜式，更是精神上的独立——不要一拿不定主意就要问父母亲戚的意见，不要一想家就哭着给爸爸妈妈打电话，不要在外面受点委屈就要投入家庭的温暖怀抱……

你要想：“如果我是一个无父无母无伴侣的人，我能在这个世界上生存下去吗？也许我会因为看到别人合家团圆而羡慕得想哭，也许我会在经历风雨时因为自己的孤立无援而绝望……但是我能活下去，我也必须活下去。”

在这个社会上立足的基础不是爱也不是人际关系，而是你的思维能力和体力、还有能衡量你生存能力的金钱，只有这些是最实际的。

听起来很冷血？但如果想要自己的人生，这就是起码的觉悟：即使家破人亡，只要有能力有钱，人就能活下去；即使万人唾弃，只要有能力有钱，人就能活下去。就算父母天天在家里吵闹不休，就算别人都说你不孝叛逆老变态，只要有能力有钱，你就能生活下去——相反，只要你还把自己当成爸爸妈妈的小宝贝，只要你觉得爸爸妈妈的肯定就是你最棒的嘉奖，那么就算你再有能力再有钱都没用，你只能祈祷爸爸妈妈真的爱你尊重你，否则他们影响你甚至控制你，只是一句话的问题。

独立，并不是要掐断我们跟家庭的关系，而是不要把家庭关系当做你人生的必需品。美满和睦的家庭是奢侈品，通情达理的父母是天降恩赐，拥有的人是人生赢家，要好好珍惜！没有的人，也可以勇敢坚强地活下去。

我来北京工作这些年，接触到的绝大部分有能力、有态度、活得方向明确的年轻人，要么家庭不美满（父母离异或者家长多病），要么跟家里处得关系不是很好。因为一个人要掌握自己的命运，或多或少要跟家庭起一点冲突，但绝大多数人都没有被家庭逼得走投无路，为什么？

2、子女的目标不是“孝顺”，而是“齐家”。

“齐家”是修身齐家治国平天下的齐家。孝顺和齐家的差别在于，前者是父母说了算，后者是谁有本事谁说了算。

这也是为什么我说我见到的，越是能力不错的年轻人，越是不会被家庭逼得走投无路的原因：腰杆子硬了，就要掌家了。能把工作处理得井井有条的人，在处理家庭问题，比如父母中年出轨、养老金诈骗、更年期焦虑时……往往更拿得出办法，而且能把自己的办法落实下去。

这里要谈谈“孝顺”。

翻看《孝经》我们就会意识到，传统意义的孝是一种很不先进的家庭关系。如果一切按孝经行事，那么当人爹妈绝对是稳赚不赔的铁饭碗——这个仔娃是我的，那么我就能拥有他的人生，我说往东他不许往西，我说撵狗他不许捉鸡……孩子的人生道路完全取决于父母的见识，父母靠谱点让孩子念书，孩子就有可能过好日子；父母非得让孩子蹲家里种地，孩子也得无怨无悔地忙碌一辈子。

可现在都已经是社会主义初级阶段了，国有企业里的金饭碗铁饭碗都砸了，为人父母的还想“养儿防老”“嘿咻一次幸福一生”？醒醒吧。

子女小时候是父母来照顾，父母决定孩子去哪里上学、每天吃什么、要多跟什么样的人玩耍；那么当子女长成，成为独立的人，更能适应这个社会的节奏时，依然是子女来决定父母去哪里玩、跟谁跳广场舞、每天吃什么买什么，对不对？

谁本事大谁说了算，谁年轻力壮谁说了算，谁有底气谁说了算，谁脑袋清楚谁说了算——完成赡养义务跟“孝顺”是两回事。如果父母说“我后半辈子就靠子女啦”，那就要听子女安排，如果一意孤行不肯听话，那就让他们过自己的去，你又不是不管，是你管了他们不肯听。

父母爱子女，不给子女添乱，子女依然会爱父母，多多照顾父母。父母天天想着控制子女，只把子女当钱包和炫耀的资本，当子女的不高兴甩脸子，也是自然的事情。

朋友们，当你有了独立的能力时，你就要有意识地把你的家管理起来，调整对父母的态度：尊重，而不是畏惧。

我这里有一个真实的例子，有个姐姐，30岁月入14k，之前一直在家住着，天天被父母念，她父母超级凶，跑来公司找她、在咖啡馆骂她把她骂哭，还让她辞职备嫁什么的……

有一次她真的被逼得受不了了，终于在咖啡厅里发火了，朝她妈吼：“你嚎什么，给我回家去！”她妈一开始愣了，回神就嚷嚷心脏病犯了女儿不孝要让他们领导知道，那姐姐当时就弯腰直接把她妈从地上抱了起来——那一瞬间她突然意识到，自己已经长得那么大了，她妈在她面前那么渺小……她妈此时的所作所为，就跟她小时候调皮捣蛋撒娇没有任何区别。

于是她直接就把她妈拽到公司，就在写字楼一楼跟她妈说：“你不是闹吗？闹吧！闹得全写字楼都知道我有个无赖的妈，搅和的我丢了工作！天天指望着有个好男人养着！我告诉你，这份工作没了我就不找工作了，我天天在家吃你退休金，你也别想逼我结婚，回去我把身份证户口本烧了，这辈子不结婚！你想闹我奉陪啊，你一把年纪把命作没了我陪你上路！”

她妈吓傻了，让她送回家，后来谈了好多次，最后不闹了。

3、“……又怎么样呢？”

最后这个句式我觉得大家可以记住，不时拿来问父母，拿来问自己：

就算我一辈子不结婚，那又怎么样呢？

就算我被人戳着脊梁骨骂，那又怎么样呢？

就算我老无所养，那又怎么样呢？

就算我现在走出这个门你们再也不认我！那又怎么样呢？

——太阳照样会升起来，我们照样要吃饭睡觉，宇宙不会因为我们不结婚就毁灭。

人没有被别人骂死的，都是自己把自己气死的。真的以为那些背后说小话的人在乎我们父母是不是“教育失败孩子不结婚”？在乎我们是不是“没人要”？不，我们不结婚，人家不会高兴得多吃一碗饭；我们结婚，人家还会发愁送份子钱呢。

我由衷地建议做子女的带父母去旅游，跳出小小的生活圈、去看一眼大大的世界。很多困境都只是因为我们的眼界太小，就好像小学生觉得考试不及格就天塌地陷，工作狗觉得这算个屁啊？工作狗觉得年终奖拿不到就天塌地陷，高端政客觉得这算个屁啊？高端政客觉得一个工程起了百来个人天塌地陷，三体人觉得这算个屁啊！

不结婚算个屁啊！被父母和极品亲戚困扰算个屁啊！重点是活着就有无限可能！姑娘小伙们，勇敢地活下去啊！！！

愿再没有人因为被逼婚，结束自己的生命。（来源）