你是怎么把好好一场架，吵得面目全非的？

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文/李月亮

01

去老师家吃饭，做饭时，老师跟她老公吵了起来。

起因是小得不能再小的事：老师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮，她老公看到，说：你别摁，拍多痛快。

老师说：现在蒜嫩，会拍碎。

然后俩人唇枪舌剑，就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。

最后的结论是：通常情况下，确实“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，“摁”是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。

意见达成一致，俩人都完全接受，很快又融洽地聊起别的事。

我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。

02

同样的架，我们平常夫妻是怎么吵的呢？

多半是老婆说摁老公说拍，然后老婆就说“你什么都不做，还管这么宽”，老公说“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见”，老婆回敬：“你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人”，老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？”老婆就急了：“当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”老公也急了：“我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！”……

本来鸡毛蒜皮的小事，最后就演变成了一场大战，你指责、我泄愤，你大力挞伐、我人身攻击，不但事情本身没解决，还牵扯出一大堆根本解决不了的问题，俩人白白生了一场气，伤了一回感情。

吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。

不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。

好好一场架，吵得面目全非。

而会吵架的夫妻，会明确知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事论事。是剥蒜皮的问题，就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由，谁说得更有道理，以后就按谁的办，这个问题就解决了。

其他事情也一样，怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。

03

很多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来，有太多问题没能及时合理解决，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了感情。

两个人过日子，肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突，于是争吵在所难免。

其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。

怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。

你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不就是嫌我家穷吗？”

你说他“今天回家太晚”，他说“你这人心胸太狭隘。”

他说你“整天给孩子吃零食”，你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”

他说你“花钱大手大脚”，你说他“自己的衣服都从来不洗。”

……

回避根本问题，拼命文过饰非，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。

而如果能换一种处理方式，情况肯定就不一样了。

比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。

而他整天在外面喝酒的问题，可能也确实让你生气，但那不是这次该讨论的话题，你如果想修正他，以后再找机会，或者等吃零食的问题解决完再说。总之，不能他说吃零食不好，你说喝酒不对，他说你缺乏常识，你说他心里没这个家。

有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？

最关键就是四个字：就事论事。

懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，关系会越来越和谐。

而没有此技能的夫妻，则完全相反。（来源）